Em tempo 2!

Sorte de hoje: Muitas das grandes realizações do mundo foram feitas por homens cansados e desanimados que continuaram trabalhando.

Ou seja:

Se você tá na merda, cansado do seu trabalho, de saco cheio de fazer a mesma coisa todo dia e, melhor ainda, não vê futuro nisso...It's OK!!

É praticamente a mesma coisa que falar que se você está esfregando merda na sua cara, não está esfregando direito. Tem que esfregar com mais força.

Então:

"Keep rubbing shit all over your face! You may end up in a better place! But I'm not quite sure about it..."

Em tempo!

Muitoooo mais importante do que discutir nossa dependência para com a energia e blá blá blá...

O que você estava fazendo na hora do apagão?

Algumas coisas a respeito destes 5 minutos e 33 segundos descontados da minha vida:

1. Sim. Eu assisti e não me arrependo de saber que Nívea estava toda ensaboada quando aconteceu o apagão (0:14) ! Way to go Nivea!!! E sim! Esses 6 segundos valeram o vídeo inteiro.

2. Caroline, fala sério! Pseudo-intelectualismo? Pffff

3. Quantas pessoas devem ter sido entrevistadas pra eles conseguirem meia dúzia de história sem graça? Ahhh...A TV brasileira cada vez melhor! Inovação nota 10!!!

Mas por que?

Ontem, assim como anteontem, assim como fim de semana passado, retrasado e lá vai cacetada, tive de arcar com as consequências de ter uma vida boêmia.

Em outras palavras, travei a caveira e fiquei de ressaca. Acho que ultimamente não tem importado se a bebida é de boa qualidade ou não. Sempre acabo na merda no dia seguinte...mas isso não vem ao caso.

Como em todas as vezes de que eu tenho recordação, a celebre frase "Velhooo, to muitooo bêbado" brotou das minhas cordas vocais, novamente. Parece que é automático. É como abrir o air-bag quando você bate o carro ou o gorfo quando o indicador toca o sino da goela. Sai sem pedir licença ou perdão. Incrível isso!


O engraçado é que todo mundo fala isso, com exceção de alguns pseudo-intelectuais que querem discutir as repercussões da crise de 1929 no Brésil ou as da lei antifumo nas relações de trabalho.

Não. Eu não sei quais são as repercussões e nem quero saber. Não tenho raiva de quem sabe, mas tenho raiva de quem insiste em discutir isso.

Agora, interessante mesmo é saber o porque das pessoas falarem quão bêbadas estão quando conversam com outras pessoas ou consigo mesmas quando vão ao banheiro e percebem que a capacidade de se manterem em pé ou agachadas, (no caso das mina) quando vão mijar ou gorfar, já foi pro saco.

Então eu resolvi fazer um exercício de memória e procurei buscar na minha vasta limitada memória o porquê disso. Foi difícil e não consegui chegar a lugar nenhum. Mas eis algumas hipóteses levantadas do porque falar isso.

1. Puxar conversa com semelhantes (outros bêbados). Difícil ser isso, visto que quando estou travado, trava tudo. O cérebro, a língua, a dicção, a vista e outras trocentas funções corporais que pode se imaginar.

1.1. Socialização. Geralmente com pessoas do mesmo sexo. Não funciona muito bem chegar na mina falando que tá locão.

2. Dar uma desculpa adiantada pra merda que você esta prestes a fazer. Em outras palavras, pegar a gorda e feia da balada, afinal de contas: Se eu não lembro, eu não fiz.

3. Desculpa pra capotar na saída da balada enquanto espera os amigos pagarem a comanda.

4. Mostrar que bebe pra caralho. Leões rugem e exibem a juba pra ganhar as leoas. Pavões mostram o rabo colorido pra atraia as pavonas. Bêbados mostram a capacidade de se manter em pé ou fazer um 4 quando estão locões pra pega as cocotinhas. Fato. Aprendi isso no Discovery Channel ou Animal Planet.

Só cheguei até aqui...Não consigo mais pensar em nada. Ouvi falar que forçar muito a cabeça quando estamos de ressaca pode causar câncer. Nah...to de boa.

Apagones

Muito provavelmente vai ta tudo mundo falando do apagones que aconteceu ontem. E, muito provavelmente, vai te uma cambada de negada discutindo a merda da nossa dependência para com a tecnologia, energia e blá blá blá.

Foda-se! Sou dependente destas merdas e não to nem ai! Ninguém mandou (seja Deus ou Darwin, segundo o pinguim de Madagascar 2) terem enfiado um polegar opositor na nossa mão! Mas também, quem diria que a merda de um polegar (não o pilha) teria consequências tão desastrosas assim...

Mas não é sobre isso que eu quero falar. Quero falar sobre 10 coisas/lugares que eu não gostaria de estar fazendo/morgando na hora que deu merda aqui no Brésil (inspirado naquele filme de meninas que o Heath Ledger fez).

* A ordem não necessariamente quer dizer que um é mais foda que o outro.

1. Elevador. Já não gosto da idéia de ser puxado por meia dúzia de cabos pra cima e pra baixo. Mesmo tendo consciência de que é muito, mas muito foda dá merda em elevador, a nóia é mais forte que a sabedoria.

2. Jogando qualquer jogo sem memory card. É o CAOS!!!!! Se bem que, pior que jogar qualquer merda sem memory card, é jogar COM memory card e não salvar. Ambos os casos são frutos da bestialidade do indivíduo: um porque não comprou o memory card e o outro que, por incompetência, não salvou o jogo quando tinha que salvar. Pfff coisa de mirim.

3. Rodando experimento overnight (coisa de pesquisa, não convém fica elucidando o que é - preguiça). E laiah...para os que estavam: perderam preiboys!

4. Trabalhando num desktop. hehehe. Se o Word/Excel/Power Point ou qualquer seja lá a merda que estivesse sendo usada e ela fosse inútil o suficiente para não conseguir recuperar o arquivo no dia seguinte, perdeu...!

5. Num lugar perigosamente perigoso. Ou seja, meia São Paulo. Vide ruas, ruelas, alamedas, avenidas, butecos, puteiros.

6. No cinema. Mais especificamente nos 15 últimos ou decisivos minutos do filme. Não precisa nem explicar. Ficaria muito puto de ter que voltar de novo e assistir o filme inteiro só pra ver a merda do final.

7. Em casa, assistindo o último episódio inédito de qualquer série, se bem que estamos no começo de temporada...ou então qualquer filme. Esse lance do filme é foda...Independente de ser a pior merda que já fizeram na história do cinema ou a coisa mais engraçada do ano ou qualquer must, é e sempre foi uma merda perder um pedaço do filme. Perder filme por causa do apagão só não é pior do que perder um pedaço do filme porque a mijada demorou demais ou a pipoca não ficou pronta ou então a surfada pelos canais demorou mais do que deveria.

8. Eu ia falar: no metrô. Contudo, todavia, porém, ele operou normalmente sem energia...droga...Mas ia ser o caos também fica parado nos túneis. Vishhhh!!! Niguém é de ninguém!!!

9. No meio da escada rolante. Tem coisa mais frustante do que ver a escada rolante parada?! Sério velho...Nessas horas que a vida perde o sentido.

10. Não menos chato e muito menos tão mais interessante que as outras: Correndo na esteira da academia a 15 Km/h. Quem estava fazendo isso tomou no cu grandão. Deve te rachado o nariz na esteira ou tropeçado ou ter sofrido qualquer coisa relacionada com as palavras DOR, DOR e SOFRIMENTO!!!! aeuheauheauheauheauhae Nsssss!!! Esses sim se foderam. Ainda bem que cheguei tarde em casa ontem e não deu "tempo" (preguiça) de ir na academia.

...

Não consigo pensar em mais nada...E também, se conseguisse, não seria "10 coisas"...óbvio.

1 mês depois...

Descobri uma coisa hoje. Só consigo pensar em coisas que me irritam quando acordo de mau humor.

Whatever...vamo lá.

Pessoas intelectuais são chatas. Pra caralho. Fim de discussão.

Eu tive a infelecidade/capacidade de esquecer o tão útil abafador de instrumentos produtores de som (e.g. bocas, sons altos, buzinas etc e tal), chamado popularmente de fone de ouvido, em casa.
Boa! Boa! sabia que ia acaba em merda o dia...

Soma-se a esse causo, o fato de eu estar de ressaca, com sono atrasado e de mal-humor. Nada. Eu disse: nada, nada mesmo poderia dar certo. O dia se arrasta e a merda do tempo não colabora em correr...é brincanagem...

Então, estou eu voltando para casa, irritado, melado por causa da porra do tempo abafado, com sono e de pé na merda do vagão do trem quando meus ouvidos muito apurados detectam conversa chata do meu lado direito. Voz de mulher. Hum...

Calculei a chance dela ser gostosa e ser altamente intelectual, o que não seria nada mal, convenhamos. Imagem de professora altamente sexy e gostosa vem a cabeça. Então, eu fiz a regra de três, somei mais um, pensei na voz do pato donald (não sei porque...) e cheguei a um valor de 99,98 % de chance de ela ser feia, escrota e chata pra caralho. Quem disse que eu errei?!

"There is still a 0,02% chance that you might be wrong"

Sério velho...na boa. Não digo isso porque ela era abstraída de atributos de realeza. Mas porque ela era chata. E, por mais que eu tentasse não escutar, dois passos de distância tornam essa tarefa praticamente impossível.

Gente, que nem precisa ser intelectual, mas que fala coisa séria pseudo-intelectual fora da hora do trabalho, é um imenso pé no saco. Fim de discussão.

Você tem 24 horas num dia. Passa 8 - 10 (no meu caso) dormindo. Arrendonda pra 10. Mais 8 horas trabalhando (no meu caso, 4 contando com 2 hrs de viagem até o lab). Sobram, se somarmos o meu sono ao trabalho de pessoas trabalhadoras, 6 horas do dia. Velho, é muito pouco isso...E ainda tem gente que quer conversar sobre coisa séria?! Afffff vá a merda!!!

São muitas coisas que me irritam na vida. Gente feia, conversa chata (resultado de pessoas chatas por natureza e nerds chatos) e cara de cu são três delas. E, por incrível que isso possa soar, parece que existe uma sinergia entre gente feia e papo chato que culminam na formação de uma cara de cu. A minha, no caso.


Quer falar de coisa séria? Beleza. Não me importo com isso. Desde que seja na hora do trabalho. Você tem 8 horas pra fazer isso. Dá tempo né?

Enfia essa seriedade no cu quando sair do trabalho! Se ficar bêbado, fale sobre o quanto você tá locaço. Sério. É mais legal que ter que me fazer ter a edudação e consideração de discutir coisas sérias com vossa senhoria.

E por falar em cu: Aonde?!?! No cu!!! Aonde?!? No cu!!! Aonde?!!? No cu! No cu! No cu!!!!

"Aonde??!?!"