terça-feira, 15 de junho de 2010

# Cala Boca Galvão

Até pensei em parar de postar por hoje depois desses quatro últimos posts para poupar um pouco as ideias e ter mais sobre o que falar daqui para frente. Mas não tem como não deixar de comentar a idiotilidade (não sei se essa palavra existe...) dos americanos.

Comentaram comigo esse lance ae do #Cala Boca Galvão que tá rolando no Twitter faz mó cara e tá no Top Tweets faz uma semana quase e o fato dos american boys estarem achando que Galvão é um passarinho lá que ta co cu na mão por estar indo pro brejo, vulgo processo de extinção...

"É Galvão...Shiu"

Não sei o que é pior nessa história... Se é a incapacidade dos americanos de procurar no Google essa merda de tag e descobrir que Galvão não é aquela porra de passarinho ou se é a falta de tempo dos brasileiros de fazerem um vídeo sobre o perigo de extinção do Galvão só para enganar os americanos., ou se é ainda o fato de eu estar perdendo tempo e aumentando minhas chances de artrite nos dedos por causa dessa coisa tonta...

 "Cara, tem até poster dessa coisa..."

Agora que me toquei que sou cabaço também...Mas isso eu já sabia faz um bom tempo...Não era novidade para mim.
Meu deus do Céu...É imbecilidade que não acaba nunca.

Aliás, por falar em imbecilidade e americanidade, não tem como se espantar com uma coisas dessas visto as histórias de gente que bota bixo no microondas (se quiser outros exmplos é só digitar: microondas, gato, cachorro no google...) para secar e processa a empresa microondarizadora porque a mesma não colocou nas instruções que é desancoselhável botar um bixo no microondas...

"Oh, oh..."

Só para constar e para a informação dos que não sabem o que acontece com um bixo (vivo) quando entra dentro do microondas: ele morre. Não só morre, como explode.. É...

E, pelamordedeus, não vão enfiar nenhum bixo no microondas. Vai dá merda, velho.

Em tempo - Ensino de qualidade

Sara Burge está preparando criança para assumir clube. Poppy sonha em ser famosa como Miley Cyrus.


Algumas poucas considerações a serem dadas sobre isto.

1. And that's how it's done, Educational System!!!

2. Ser famosa como Miley Cyrus?!? Garanto que vai ser famosa. Agora, quão famosa, vai depender do quanto vai se "empenhar" né?!

3. Miley Cyrus! Ôôô bom exemplo!!!


4.Grandes mães. Grandes ensinamentos.

Utilidade Pública - Quando parar de beber

Pffff...Se soubesse quando tenho que parar de beber toda vez que vou para uma festa, estaria vendendo a informação, e não postando num blog meia boca...

A verdade verdadeira é seguinte. Tem muita gente tentando descobri quando parar. Aliás, os alcoólicos anônimos até fazem um quiz lá com as pegadinhas do malandro para você ver se é ou não beudo de causa perdida, mas ainda não se sabe realmente quando você deve parar de beber numa balada.


Eu conheço gente que até espanta garçom quando entra no boteco porque o cara não aguenta mais ter que ficar servindo o beudo até o último copo possível na noite...Mas não estou aqui para ficar dando nome aos bois, pexes...sei lá...

Mas a verdade é que se você para de beber antes da hora, mia na balada. Se bebe além da conta, passa batido pela balada. É foda...É foda...Complicada essa situação.


Ainda mais quando você já não tem mais tanta força de vontade, garra ou memória...

E já que tamo aqui pra esculacha, já ouvi histórias de pessoas que levam câmeras fotográficas pra balada só pra tentar lembrar no dia seguinte o que fizeram durante a noite...Isso se lembram de tirar foto na balada e isso, se conseguem acertar o foco da foto...


Eu hein!

Em tempo - Brasil x Coreia

Eu ando meio desinformado e agora posso dizer que fiquei mais ainda com relação às Coreias. Quem é o presidente da Coreia do Norte e quem é o presidente da Coreia do Sul? E que treta generalizada é essa que tá rolando lá? Aliás, acabei de descobrir também que Coreia não tem acento...Puta merda! Se tivesse prestando vestibular esse ano os cara da Vunesp/Fuvest iam me owna velho...

Aliás, tô vendo que a merda vai sobra pro Japão e Cia dos países trigreses asiáticos lá na treta...Mas vamos lá! Brésil e Coreia (do Norte). 

Alguns dias atrás vi uma matéria dizendo que a Coreia estava apostando no poder da mente para vencer o Brésil. Aparentemente, pensei na hora, eles não estão produzindo só armas atômicas por lá, maaas também superjogadores com superpoderes mentais.

"É óbvio que eles não iriam mostrar seus superpoderes mentais na frente da câmera, né?!?"

Ora bolas, era a oportunidade perfeita para fazer uma piada mais ou menos à la Superefetivo! Estava pensando em: Futebol arte, Superefetivo contra a Coreia!! E estava rezando para uma goleada só para fazer essa piada meia boca...Olha só a que nível chegou esse cara. Toda essa torcida por causa de uma merda de um post...
 "Superefective joke FAIL"

Mas, contudo, todavia, entretanto, porém tinha esquecido com o Brésil de Dunga é, não digo ruim - mas sei lá - muito meio sonso...Aliás, quase dormi no meio do jogo.

Então, lembrando disso, passei a considerar a real possibilidade de haver um empate ou até uma vitória da Coreia e, como bom pensador e ideiador (pessoa com ideias - não, essa palavra não existe)  pensei em correr pro Ching Ling da Paulista no dia depois do jogo (amanhã)! Porra mano! Imagina só os descontos dos caras depois de uma vitória histórica pra cima da Canarinho!!! Vishhhh!!!!

Mas, depois dessa vitória ae, acho que vou deixar de ir lá por um bom tempo...Os caras já não gostam de japoneses, imagina então depois dessa? "Caltão de clédito?! Mais tlinta leais!!! Palcelado? Não plá você!! À vista?! Que palte do não plá você, você não entedeu?!?! Polaaa!!!" 

"Mais barato! Mais barato! Ching Ling!"

Tô fora jow...

Em tempo: Meu amigo perguntou se alguém sabe se os caras do Ching Ling são da Coreia do Sul ou do Norte..Alguém ae sabe? Porque eu não me atrevo à perguntar...

Em tempo - Sem comentários

Antes de comentar acerca do jogo, o que muita gente deve estar fazendo neste momento, especialmente os blogs esportivos, eu preciso comentar isso:

"Adriana Bombom e sua viúva alegre"

 

"No casamento da festa junina de Alcione, nesta segunda-feira, 14, Adriana Bombom escolheu ir de Viúva negra para simbolizar seu atual momento de vida. Há dois meses a dançarina está separada do ex-marido, o cantor Dudu Nobre. Para compor a fantasia criada por ela, Bombom usou um colar em que cada cruz representava 'um marido morto'. "Foi eu quem escolhi minha fantasia, que representa o meu momento de vida atual. Mas sou uma viúva alegre, tá?", fez questão de frisar Bombom. (Fonte: Globo.com)"

Depois de ler essa matéria sensacional e muito informativa por sinal, me vêm à cabeça alguns comentários, mas um deles é mais sonoro: Alguém avisou a bendita que era uma festa JUNINA?! E, viúva negar alegre?! Que merda é essa velho?!

Ahhhh!!! Foi ela quem criou!!! Tá explicado...

Faça-me o favor...Cada coisa que se vê hoje em dia...

PS: Sim, caro(a) leitor(a), estamos em Junho ainda!

Em tempo - O tempo passa...

Juro que quando vi a notícia eu achei que ia encontrar fotos de uma anã, birrenta e cheia de ranho sendo amparada pela mãe durante um jogo de vôlei...

Ledo engano..


E não é que a Sasha cresceu rapá?!

Utilidade Pública - Gillette

Só para constar antes de começar outro post, porque a necessidade de ficar fazendo firula no nome?! Puta que pariu, sempre achei que gilete só tivesse um "ele" e um "te"...Afff

Então vamos lá para mais um utilidade pública! Acho que essa merda não vai muito pra frente, mesmo porque ainda estou no segundo post dessa porra e já estão acabando minhas ideias. Mas vamos lá!

Quando você sabe que é hora de trocar o gillette?! Ou pelo menos a lâmina de barbear...?

Quando a porquerinha que eles dizem ser utilizada para melhorar a performance do barbear - aquela tranqueira verde ou sei lá que cor - descola da porra da lâmina. Ou você tava achando que era quando você percebia que a lâmina tava perdendo o corte?!


Homem que é homem não masca abelha pra tirar o mel? Homem que é homem não chacoalha a vaca pra arranja milk shake? Então homem que é homem não tem que trocar a lâmina quando ela começa a perder o corte! Só troca quando a porra do adesivinho verde cai de tão seco ou estrago está!

"Fogo! É superefetivo contra barbas!! E contra idiotas também!"

Só no país do futebol mesmo...

Eis que entro no ônibus para ir para a facul e me deparo com um informativo da SPTrans sobre a Copa do Mundo.

O meu intuito neste post era postar a foto que tirei do informativo...Mas como vocês podem ver, o resultado não foi como o esperado:


Sim, eu sei. Tentativa de fotografia TOTAL FAIL. Mas, por sorte eu ainda lembro do que estava escrito então ainda dá pra escrever sobre essa merda...
O informativo dizia mais ou menos isso: Se depender da SPTrans, a Copa do Mundo é nossa! A SPTrans comunica que no dia 15 de Junho de 2010, às 15.30, horário do jogo da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, toda a frota estará circulando para melhor atender nossos usuários. Era algo nesse teor...

Cara, não precisa ser nenhum analista para saber que as chances de greve no setor de transporte aumento setenta e trash porcento...Aliás, só mesmo no Brasil tudo pára por causa de futebol e só mesmo no Brasil isso é uma Puta Falta de Sacanagem!


Quem diabos, fora os desnaturados sons of bitches ficarão passeando de ônibus num horário desses?!! "Hum...acho que o tempo está ótimo para eu passear de busão..."

Tá, eu não gosto do Dunga. Mas mesmo assim não vou deixar de ver o Brasil jogar...É muita filha da putisse deixar TODOS os motoristas e cobradores se foderem para atender meia dúzia de modafóquers...Pelamordedeus...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Em tempo - 2012



2012. Hate to say I told you so...

Em tempo - Copa do Mundo



Sim. A Copa do Mundo poderia ser mais legal!
Fica a dica, FIFA.

Game Over

Em conversa de tom político com alguns amigos meus neste fim de semana, entrou em pauta a tristeza de Lula em não conseguir fazer o famoso "Hang-Loose", visto o fato de a mão esquerda de vosso presidente ter emergido de um episódio de Simpsons/Family Guy/American Dad ou qualquer outro desenho que venha a ter seus personagens dotados de quatro dedos.


"Hang-Loose Fail" seria o termo mais adequado para a situação. E, embora seja hilária/cômica infeliz a piada envolvendo a inviabilidade de Lula em fazer o sinal, o que cabe nesse post é a função do anelar.

Sim, eu sei que o cara não tem o mindinho. E sim, eu sei que anelar e mindinho são diferentes, afinal, eu tive infância e sou familiar com aquela putaria toda que a Eliana inventou (Os dedinhos - Sony BMG) para nos ensinar os nomes dos dedos da nossa mão. Muito difícil por sinal. Mas deixa eu terminar minha história para depois você vir com o costumeiro Afffff!!! de todos os posts aqui já postados!


Aliás, vale constar neste momento minha indignação com a puta falta de sacanagem da Eliana na criação desse hit dos anos 90. Escrever uma música com meia dúzia de palavras sendo que somente o nome dos dedos é que muda e, ainda por cima, fazer disso um suuu-cééé-sooo é brincadeira!!! Puta falta de senso crítico das nossas crianças. Se bem que se você levar em conta que elas ficam surpresas todas as vezes que você se esconde atrás de um pano e volta em seguida (somente por abaixar o pano), não é de se surpreender que elas vão gostar desse tipo de música.

"Êêê dedinhos..."

Shame on you Eliane por se aproveitar das criancinhas! Shame on you Xuxa! Shame on you Michael Jackson! É...!!! É isso aí!!!

Bom, voltando à história - que a essa altura já nem é tão mais legal assim - o dedo anelar não serve pra bosta nenhuma. A não ser pelo fato de declarar Game Over para as pessoas.

"¬¬"
Veja bem, caro leitor. Me dá um dedão!! Me dá um dedinhoo!! Haaaaang Loose!!!. Me dá um dedão!! Me dá um dedo do meio!! Vaaaaaaai tomá no cu!!! Até mesmo se eu combinar o dedão com o indicador e girá-los em sentido anti-horário eu consigo um  "pego, pego?". Pego?

Ou ainda! Se eu usar qualquer um dos dedos sozinhos, menos o anelar é claro - senão não teria o porque de estar indagando sua existência, eu ainda consigo um "jóia", um "vai toma no cu sem o dedão", um "desce mais uma garçom!" e por aí vai.

Agora, o dedo anelar não serve pra bosta nenhuma!!! A única coisa que conseguiram em toda a história da humanidade para o bendito dedo fazer é carregar a bosta de um anel que equivale a um Game Over. Velho!!! Quem joga ou já jogou video-game sabe que Game Over nunca é bom!!!! Me diz aí quem tem prazer em dar um Iééss no Continue?? Game Over é sinal de que você perdeu preiboy! Fail!!! MódaFóca Fail!!!

"É mentira! O importante sempre foi vencer!!! Fica a dica"

Aliás, toda essa discussão baseia-se no banco de dados de minha pessoa com relação ao dedo anelar. Se alguém souber de alguma utilidade pra ele, favor desconsiderar e não postar nos comentários para não dar FAIL no meu post.

Grato.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Utilidade Pública

Tive uma ideia enquanto estava a conversa com o ultra famoso e sábio Dai-me Lama. 

Acho que vou começar uma sessão de "Utilidade Pública". Dicas úteis para todas as pessoas que não tem noção sobre as coisas e que podem se utilizar dessas dicas para não passar apuros no cotidiano.

A dica de hoje é muito boa para quem mora sozinho. 

Quando você sabe que precisa trocar a toalha de rosto do seu banheiro? Ou até mesmo o pano de secar louça??

Simples, caros leitores. Quando começar a cherar azedo!! Este é o ponto ideal para você achar que não  perdeu tempo lavando esses pedaços de pano antes do tempo que o deveria ter feito, nem tão depois a ponto da sua cara ou louça cheirarem buceta cu de véia assim...meio azedo sabe?

Como eu não achei nenhuma foto que tivesse algum nexo com o post, vou postar foto de alguma gostosa aleatória. É que nem dia ensolarado, todo mundo fica mais feliz quando vê uma gostosa céu aberto. E como estamos em época de copa...


Adiós Muchachos!

Em tempo - Nova cara!

Então pessoal...

Tô tentando mudar a cara do blog...Não porque pediram, porque ao que parece nem meia dúzia de cabaços entra aqui mais e, por isso mesmo, não é possível qualquer tipo de movimento/aclamação por mudanças. É mais por diversão e falta do que fazer mesmo...

Por enquanto tá com essa cara de azulejo à la cagódramo, vulgo banheiro. Mas só até eu encontrar alguma coisa ou enjoar dessa cara de azul caganeira.

Hasta luego!

Em tempo - Transformers

Sim. Os Transformers existem.


Só precisam de um tempo para digi-evoluir...

Vaaaaaiiiii Chileee!!!!


Claudia Conserva surpreende convidados do programa com a falta de vergonha na cara por fazer uma aposta segura ousadia.


Aliás, eu não gosto do Dunga mesmo então...Vaaaaiii Chileee!!!

Galinha pode ir para Guinness. Se pá, o gab também!

Sim!!!!

Ela pode ir para o Guiness de ter o cu galinaceo mais largo do mundo.

Afinal, que galinha consegue tirar um ovo desse tamanho do cu??!! Pelo menos sem quebrar, né?!

Assim...Já vi ouvi falar de profissionais (?!) com a capacidade de colocar uma lata de coca-cola e outras cousas mais no fio-fó. Mas, sem dúvida alguma, arrancar um ovo do cu sem quebrá-lo é para poucas.

 "Saca só o tamanho da cagada!"

Se bem que se uma galinha consegue entrar pro Guiness, estou considerando iniciando a Campanha "Gab no Guiness Record!!!"


Saca só o tamanho da cagada do muleque!!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Em tempo...

Sério velho, o mundo não é justo...

Uma puta falta de sacanagem ter perdido o gorro.

Tô puto até agora!!! ¬¬

Puta que Pariu!!!!

Puta que pariu! Puta que pariu! Puta que pariu!!!!!

Meu, é zica que não acaba mais... Vô xinga muito no twitter, sério!!! 

Hoje foi um dia agradável...até momentos atrás. A zica só não é maior porque meu Imosec descança em paz no fundo da gaveta do criado mudo.

Tava achando que indo pro lab ajudar uma pobre amiga em apuros e comer no bandejão um puta dum almoço por 1 real - sim, 1 real, 100 centavos, 4 moedas de 25 centavos, 2 de 50 centavos, e lá vai cacetada de combinações possíveis - estava tendo um dum puta dia legal. Até vi a porra dos gansos gordos e desengonçados desengonçarem no caminho pro lab. Ri assaz.

No caminho de volta, eis que minha amiga entra na questão "inferno astral" pelo fato de meu um quarto de século de existência estar chegando. Mas afinal, que diabos é inferno astral?! Nunca soube o que era até hoje. E, segundo as fontes muito confiáveis de astrologia e segundo minha amiga - e possivelmente todas as mulheres, já que todas acreditam nessa merda de astrologia - é o tempo em que tudo pode dar merda no seu ano...Nunca tinha ouvido falar disso e não acreditava até hoje. Ainda não acredito, mas é muita zica pra um dia só...

Sério, o twitter que me aguarde.  Tô muito puto.

Nesse período grotesco de frio de enruga o cu, decidi comprar um gorro mesmo sabendo que minha cabeça não tem lá o formato mais adequado pra se usar um pedaço de pano ou lã ou what so ever em volta dela. Aliás, qualquer vestimenta cabeçal nunca funcionou comigo. As únicas coisas que me servem na cabeça são gel, cera e se pá aqueles chapéus de bobo da corte, afinal, todo mundo parece idiota naqueles chapéus e eu não faço parte da exceção, se é que esta existe.
Então, após muita procura e determinação, eis que encontro um bendito gorro até que adequado pela misera quantia de 10 réis. Mas que beleza, pensei ontem comigo mesmo! Muita sorte encontrar no último lugar da Paulista, um gorro que não ficasse tão escroto na minha cabeça! 


Eis que percebo que essa merda tinha um furo do tamanho no mundo que eu não tinha percebido e, para minha grandiosa sorte, perco essa mesma referida merda no carro da minha amiga e, muito provavelmente, pelo fato dela não tê-lo encontrado dentro do veículo, devo ter derrubado aquela merda quando desci do carro...

Pra ajudar, fui na merda do shopping eldorado procurar uma porra de uma loja que tem um site que não serve pra porra nenhuma, quem dirá para informar onde ficam as merdas de suas lojas e, depois de meia hora procurando a merda da loja, descubro que ela não existe nesse cu de shopping.

Sim, é zica que não acaba mais...

Óóóó inferno astral!!! Enchei-me de merda no mês!!!

"Já que não achei nada, vamo celebra o futebol!"

Pior ainda foi não ter encontrado o tiozinho do milho na porra da rua que ele sempre está...


"Parece zueira, mas só aparece foto da seleção argentina..."
Nossa....Nunca mais deixo de repassar as correntes de email. Sério.

PS: acabei de reparar que uma das fontes muito confiáveis de astrologia tem o nome de AstroLógica...aiai...

PS2: Aparentemente inferno astral zica até a net. Não tô nem conseguindo baixa alguma imagem descente sobre essa merda...E as fotos de gostosas relacionadas ao futebol que eu procuro só são de argentinas...

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Em tempo 2!!

Porra, Lindsay!!! Porra, pulerinha/tornozeleira!!!

Imagina só se a moda da pulserinha que detecta álcool pegasse em Fartura!!! Vishhh!!!

Certeza que a velha desculpa de "não bebo mais cerveja, só chopp!" não ia cola!!

Em tempo!!

"Que raios me partam!"  não é o termo mais adequado para uma hora dessas...

Falta de sorte mesmo!

Quando você sabe que o mundo não tem mais jeito...

Não sou preconceituoso, nunca fui e acho que não estou propenso a ser. Mas algumas coisas fogem da minha capacidade de compreensão.  Se bem que acho que o que eu quero mostrar aqui também não é preconceito nem nada assim. É mais o fato de eu estar, como disse um amigo meu, estarrecido com algumas coisas que acontecem por ae.

Hoje, por exemplo, vi no site da Globo.com a notícia de que Thammy Gretchen está noiva da musa do São Caetano...

Ok. Tudo bem. Vamos ver a foto então dessa tal "musa" do São Caetano. Ao longo dos anos em que foram feitos concursos de musa do Brasileirão, nem todas as gostosas competidoras eram bonitas e gostosas e tal...Arrraaammmm!!!

Segue então a foto das duas noivas. Advinhem que é a musa!


Estarrecido, perplexo, atônito, espantado, abobalhado, embasbacado, estonteado, pétreo, estático, pasmo, estupefato, incrédulo, cético, chocado, passado, abestalhado, parvo, imóvel, aparvalhado, atabalhoado, horrorizado, estupidificado, empedernido, estatuificado, embarafustado que estava, continuo lendo a notícia e, segunda mesma, cito que "Thammy Gretchen não perde tempo. Se o relacionamento não deu certo com Júlia Paes, que se converteu a uma religião evangélica e se casou recentemente, ela foi em busca de um novo amor".

Claro que lendo essa merda notícia minha curiosidade foi cutucada. Quem diabos é Júlia Paes?!!?

Eis que o sempre solicito Dr. Google me respondeu o seguinte...

"Prazer, Júlia Paes"

Nessas horas é que você sabe que o mundo não tem mais jeito.
E fala sério! Meu topete era bem mais legal que o da Thammy Gretchen! 

Aiai...

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Cada coisa que me acontece...

Pois é!!!

Vez em quando entro no blog com o intuito de escrever alguma coisa, mas forças maiores que minha pessoa me impedem de escrever algo. E vez em quando também reparo que uma meia dúzia de cabaços entra aqui pra ver se eu postei alguma coisa...aeueauheahueahueaae coitados...

Mas desta vez eu vou postar!!! Engraçado que tinha pelo menos umas três ideias de coisas que poderia escrever aqui e somente uma me vem à cabeça agora. E o pior é que é justamente a que eu menos queria postar. Fazer o que...

Esses dias atrás sofri de uma enfermidade fodástica. Fiquei sem sair durante o fim de semana inteiro por causa dela e também em parte por causa do DotA. Meu vício com relação ao jogo não vem ao caso nesse momento. Futuramente escreverei sobre como o DotA está acabando com meu blog. Mas hoje eu vim falar da merda que foi minha semana/ fim de semana.

E quando eu falo merda, entendam a palavra em seu sentido literal. Passei mal pelo menos uns cinco dias com distúrbios intestinais, para não falar caganeira, e quase não conseguia sair de casa. Engraçado isso. Parecia até que eu estava com síndrome do pânico. Com medo de sair de casa, de ir no mercado, de ir pegar a correspondência!!! Isso tudo porque eu achava que alguma "coisa" de ruim poderia acontecer comigo...aiaiai


É claro que como bom hipocondriaco que sou, fui até a farmácia comprar Imosec. Anotem o nome desse remédio caso aconteça alguma "merda" com vocês! Tomei de acordo com o que a bula me indicou mas não adiantou muita coisa. Ele dizia mais ou menos isso: toma dois agora. Mijou pelo cu? Entao toma mais um. Mijou de novo? Toma otro então. Lá pela oitava vez (se acontecesse) ele falava: desencana. Vai da merda se você continua tomando o remédio.
O que eu fiz então? Fui consultar um doutor. Sim!! O doutor Google. Ele com certeza saberia o que eu deveria fazer num momento crítico como este. É...não adiantou muita coisa. A única coisa a mais que ele me disse e que me deixou mais preocupado ainda foi o fato de que se eu não parasse de mija pelo cu em dois dias eu estaria fodido e provavelmente com câncer!


Puta que pariu! pensei comigo mesmo. Nunca tinha ouvido falar que caganeira era sintoma de câncer e o filha da puta da Wikipedia me dá uma dessas...ou será que era Desciclopedia? Hum...preciso verificar isso.

Anyway. O fim de semana passou. Ainda estou com um pouco de receio de sair de casa e só vou a lugares que têm banheiros limpos e com papel higiênico. Aliás, estou até considerando a possibilidade de começar a carregar um rolo de papel higiênico macio na minha mochila. Vai que dá merda né?!

Com relação ao câncer não vou esquentar a cabeça não. Já que pela lei universal das coisas que existem no Universo, todo mundo tem 50 % de chance de ter câncer. Não vai mudar muita coisa. Mas to cruzando os dedos para que tenha sido o catupiry da lanchonete do lado do ponto de ônibus!!