Espaço territorial

Ressaca ta braba!!!! vish maria...

Fazer o quê...

Bom...Faz tempo que ando querendo postar sobre isso mas nunca consigo acha rum jeito certo de expressa rminhas ideias...Agora vai de qualquer jeito mesmo.

Existe uma lei no meu mundo e acho que no várias pessoas também que eu vou chamar de espaço territorial, ok? Bom, eu sei que no mundo dos animais existe essa lei e rola treta generalizada quando ela é quebrada.

É claro que, devido ao fato de terem anexado um polegar opositor em nossas mãos, não mijamos para demarcar território como os leões, por exemplo, fazem. Então tá lá o leão mijando (vamos chamar ele de Lion - criativo não?!) num espaço que ele acha que deve mijar e o resto da leãozada, se entra no território, acaba arranjando treta com o Lion. É mais ou menos assim que funciona segundo o meu amigo, o Discovery.

Existem outros exemplos mas acho que esse do Lion já dá uma ideia bem clara do que é demarcar um espaço territorial.

Voltando à realidade, é óbvio que por questões que eu não consigo lembrar, quais são, a gente não pode sair mijando em qualquer canto (a não ser quando bebemos muito nas baladas e tal, mas isso é outra história, para demarcar território. Mas no fundo, no fundo, todo mundo tem noção de que existe uma área/espaço limite que se deve respeitar. Pelo menos no caso de indíviduos do mesmo sexo e, mais especificamente, no caso de machos.

"Lion perde a cabeça"

 

Então se você está em um domínio público, por exemplo, um ônibus, e nesse ônibus todos os assentos estão vagos, você tem o direito de escolher qual banco você quer utilizar. O próximo ser que entra no ônibus, e aí entra a questão de espaço territorial, não tem o direito de escolher o banco ao seu lado! Ele pode escolher qualquer outro banco, menos o que sobrou do seu lado! É claro que no caso de uma mulher, ela pode muito bem sentar do seu lado, já que isso pode ser um indício de início de um ritual de acasalamento...mas isso não vem ao caso.

Isso é errado! É imoral! É falta de respeito sentarem do seu lado quando o resto do ônibus inteiro está vazio!!!! Se tem a merda do resto do ônibus vago, porque diabos a merda do indivíduo tem que sentar justamente do seu lado?!?

Existe um limite velho! Só se quebra a merda dessa lei quando o resto dos bancos está ocupado, porra!!! Por isso que eu odeio transporte público. Ainda mais as linhas que pego pra vim pro lab...É só gente feia, fidia e desrespeitosa. Porra mano!!! Escolhe qualquer outra merda de banco, menos o que tá do meu lado!!! É a mesma coisa que querer o doce que tá na minha mão ao invés de pegar um que tá no cesto dando sopa.

"Já falei que no meu banco não!!!! Porraaaa!!!!"

Quando você vê que o restante dos assentos está ocupado, você automaticamente se consola e lida com o fato de que alguém irá sentar do seu lado. Inevitavelmente isso vai acontecer! Então você aciona o mecansimo de consolação e o seu cérebro manda seus instintos leônicos calarem a boca e se conformarem com o fato de que vão desrespeitar o seu limite. Mas quando tá vazio, faça-me o favor!!!

Isso me emputece até mais do que a sinergia de assunto chato e gente chata que culmina na minha cara de cu...Tenha dó...

Jóóóvééémmmm

Bom...isso é um pouco (muito) estranho de comentar, mesmo porque estou falando de desenhos e até onde eu acompanhava o gibi, ainda era criança. Acho que, por isso mesmo, tenho a obrigação imoral de tecer comentários acerca do que me veio à cabeça...

Então...

Estava eu, algum dia desta semana, indo para o laboratório labutar quando notei, dentro do vagão do metrô, uma propaganda da nova edição da "Turma da Mônica Jovem". Não sei se alguém já chegou a ler esse upgrade do gibi ou pelo menos notar a capa das edições. Seguem ideias bizarras abaixo...

Longe de mim ter a mente poluída e tal, mas não pude deixar de notar no upgrade que as mininas receberam...cresceram e tal...Maurício foi bem generoso ao desenhar o futuro das mininas da turminha".

Agora, chegando ao ponto que queria chegar, alguém consegue imaginar quais seriam as "aventuras" dessa negadinha? Fala sério!!!

Novamente, longe de mim ter a mente poluída!

Te amo

Não! Eu não estou apaixonado! Uhhhhhh!!! Não foi dessa vez.

É (eu acho) o nome da música da Rihanna que não para de tocar na rádio.

Alguém já parou pra escutar a letra dessa música? Não?! Segue abaixo um trecho:

I said Te Amo, wouldn't somebody tell me what she said

Don't it mean I love You

Think it means I love You

Don't it mean I love You

"Ohhhh Google!!! Ajude-me!!!"

Não dispersa!!! Voltando ao assunto...

Acho que só essa parte da música já dá usar como exemplo. Não mencionando, é claro, que ela repete essa frase umas trocentas vezes na música.

Analisemos então esse trecho:

Primeiro, ela disse "te amo" (provavelmente em espanhol, já que em português eh ti âmu).

Segundo, ela pede pra alguém falar pra ela o que significa aquilo que ela acabou de dizer.

Terceiro, ela pergunta "não significa te amo?".

Quarto, ela "acha" que significa "te amo".

E, não bastasse tudo isso, ela fica novamente em dúvida e pergunta de novo se significa "te amo"...

Hum...vamos analisar então nossa (minha) análise anterior. Pronto.

Concluí(mos) então - corrija-me se for capaz - que ela tem merda na cabeça.

Como que alguém fala alguma coisa sem saber o que é? Não tem propriedade, não fala merda então. Fica quieto(a) no canto. Antes, calar a boca e acharem que você é inteligente do que você abrir a matraca e terem a certeza cegamente cega de que você é cabaço(a).

Como que você fala alguma coisa sem saber o que é e depois pergunta retoricamente com cara de expertise o que issa significa?!

Como que você me dá um dessas?!?!? Sério!!!! Tô Falando Sério!! (sério).

"Ohhhhhh Google!!!! Pra que te quero!?!?"

Orkut/Facebook/Twitter/Vida Alheia

Assuntos relacionados (?). Ideias e "discussões" diferentes (?). Vamos por partes?

(merda de título, merda de introdução...blah)

Parte 1. Orkut e Facebook

(Muito provavelmente Facebook só será meramente citado aqui...tá mais aí pra efeito de um título grande e parecer que são vários assuntos - Uau!!!)

Ontem recebi o convite de um amigo meu para me juntar ao "novo" orkut. Meia dúzia de quadrinhos azuis ali, umas fotos rolando pra lá e pra cá, no final das contas eh a mesma merda que o antigo, com uns brilhantinhos (strass se preferir) cá e acolá. Mesma cousa, lousa, maripousa...

Interessante (ou não... na verdade estou usando essa palavra mais como uma expressão para começar o texto) como esse orkut é parecido com o Facebook que, por sinal, só serve pra jogar aqueles joguinhos na hora da morgação no trabalho/casa/vida.

O que eu não entendo é o fato de alguns desprovidos de encéfalo se gabarem de ter essa merda (o orkut novo).

"Uhuuuu!!! recebi o convite do novo orkut!! Você tem?"

Grande BOSTAAA!!!! Se todo mundo pode (e irá) ser convidado pra entrar nessa nova merda, qual a vantagem de entrar antes? Todos os beges vão, eventualmente, receber o convite e continuar com a maravilhosa capacidade de fazer do orkut um grande ânus produtor de excremento humano. Não adianta tentar enfeitar o cu...A merda vai continuar brotando!!

Não sei porque postei essa foto...anyway...Pillow Fight!!! Wooohooooo!!!!

Interessante essa nova rede social beautifulpeople.com. A conferir!

Parte 2. Twitter

Parece que a capacidade humana de gerar merda atrás de merda não tem limites. Ao invés de escrever um monte de coisa inútil (pelo menos no meu caso) de uma só vez num blog, por que não gerar merda em doses homeopáticas?!? Rende mais!!!

Nada contra...Só lembrei do twitter porque uma amiga minha teve a brilhante ideia de fazer um twitter "para" uma amiga dela e postou alguns (vários) supostos elogios de sua "amiga" para si mesma...

hum...

Inscreve-la-ei no criança esperança. Carente é uma palavra que não existe nesse programa.

Moving on!!!

"Please???"

Parte 3. Vida Alheia

Isso não existe mais não é? Era só isso que eu tinha pra falar da vida alheia...Já tem gente demais ocupada fazendo isso pelo resto...Não tem porque eu me preocupar.

Não vou ficar falando da vida das pessoas da minha lista do msn...Só vou comentar que tenho um amigo emótico de 110 anos - tá na hora de sair da puberdade né?!? Mas assim, fiquei sabendo pela globo.com, hoje mesmo, que:

1. Ex-BB se casa na Índia com Raj da vida real

2. Ximenes solteira e 'sem pressa de achar alguém"

3. Vasconcellos cogita casamento para 2010

Não sei porque eu me dou o trabalho de ficar copiando e colando essas merdas aqui...Pfff

 "No Shit!!!! She didn't!!! OMG!!!"

Fucking Teenagers!

Lendo isso, me veio à cabeça uma frase que escutei no assazmente engraçado filme "Not another teen movie".

A frase era essa: Fucking teenagers. Bem no finzinho do filme. Logo após o carinha principal do filme proferir trocentas declarações clichês, quase todas de autoria de Freddy Prince Junior, o cara que não conseguiu se livrar dos filmes teen.

Mas antes de começar a viajar, esclareço algumas coisas:

1. Sim, eu li os livros do vampiro de strass.

2. Eu não sou o amigo que paga de mau citado no blog.

3. Sim, eu achei bem zuadinho. E sim, o final é "feliz". No Harry Potter morre mais gente do que na saga inteira de Crepúsculo. Rambo IV...vish...nem se fala.

"Quero vê ele desvia de bala"

4. E sim, eu li todos os quatro livros da saga. Mas porque tenho problemas e não porque sou emótico.

Veja bem, eu tenho um sério problema dentre os vários problemas que eu herdei durante meu quase um quarto de século de vida: Eu não consigo deixar as coisas pela metade. Curiosamente, esse problema, creio eu, tem origem na comida.

Quando eu era criança (fisicamente...mentalmente tá meio difícil crescer), minha mãe sempre me fazia comer o prato inteiro de comida. Se colocou no prato, come tudo. Nada de desperdício. Se colocou mais do que deveria, vai aprender a controlar o olho gordo. Por favor, não vejam minha mãe como vilã. Ela não é má nem nada assim. Gosto muito dela! Ainda bem né? Só tenho uma mãe, se não gostasse tava fudido..mesmo porque, não sou da geração que tem duas mães. Genética é foda.

Voltando ao assunto, desde então nunca mais consegui deixar as coisas pela metade e, por isso, li todos os livros. Problema mental esclarecido. Agora vamos aos fatos.

Cito então, a personagem de "Not another teen movie" que proliferou essa verdade e, curiosamente (segundo uma amiga minha), foi protagonista de um filme de adolescentes meio antigo: Fucking teenagers.

Existem várias razões do porquê eles federem. Não porque eles não tomam banho. Conheço muitas pessoas que já passaram dessa fase e no Inverno tomam um banho a cada quatro dias, outras que não tomavam banho nos fins de semana*. O problema é que eles não tem muito o que fazer e, quando não se tem muito o que fazer, merda acontece. Mas sinceramente...Que porra é essa?!

Que que a merdiada da mina que tatuou um brasão de mentirinha de uma familía de mentirinha de um vampiro de strass de MENTIRINHA vai falar pra prole dela? Sério...

Tatuagens são legais. OK...Você estava bêbado quando fez aquela tatuagem do Whitesnake., afinal, eram os anos 70. Drogas, Sexo e Rock'n'Roll !!! Você amava seu namorado...achava que ele era "o cara" (se bem que isso já é bem cagado...). Cagada todo mundo faz. Mas até cagada tem limite.

Vai fantasiada de vampira na festa a fantasia. Faça festas de pijama com suas amigas gostosas e vejam os quatro filmes da série comendo só sorvete e pipoca, se quiserem trocar beijos e carícias tudo bem, não ligo, até apóio. Compre a coleção inteira de qualquer merda relativa ao filme que uma empresa esperta lance...Mas tatuagem?! Se é pra fazer merda, pelo menos disfarça...faça alguma bosta que sirva como outra coisa qualquer quando você estiver velha! Ou melhor!!! Tatua um B em cada uma das nadegas, pelo menos as pessoas vão rir da piada, não de você!

Errar uma vez nem sempre é humano. Avisa o Darwin que a evolução foi pro saco...Tamo na merda. Fucking teenagers...

"Damn you, Darwin!"

* Tomar banho é relativo. Tudo é relativo. Só depende do ponto de referência.

* Uma coisa é uma coisa. Outra coisa é outra coisa. A não ser que sejam duas coisas extremamente parecidas, aí é preciso se analisar.

Em tempo 2!

Sorte de hoje: Muitas das grandes realizações do mundo foram feitas por homens cansados e desanimados que continuaram trabalhando.

Ou seja:

Se você tá na merda, cansado do seu trabalho, de saco cheio de fazer a mesma coisa todo dia e, melhor ainda, não vê futuro nisso...It's OK!!

É praticamente a mesma coisa que falar que se você está esfregando merda na sua cara, não está esfregando direito. Tem que esfregar com mais força.

Então:

"Keep rubbing shit all over your face! You may end up in a better place! But I'm not quite sure about it..."

Em tempo!

Muitoooo mais importante do que discutir nossa dependência para com a energia e blá blá blá...

O que você estava fazendo na hora do apagão?

Algumas coisas a respeito destes 5 minutos e 33 segundos descontados da minha vida:

1. Sim. Eu assisti e não me arrependo de saber que Nívea estava toda ensaboada quando aconteceu o apagão (0:14) ! Way to go Nivea!!! E sim! Esses 6 segundos valeram o vídeo inteiro.

2. Caroline, fala sério! Pseudo-intelectualismo? Pffff

3. Quantas pessoas devem ter sido entrevistadas pra eles conseguirem meia dúzia de história sem graça? Ahhh...A TV brasileira cada vez melhor! Inovação nota 10!!!

Mas por que?

Ontem, assim como anteontem, assim como fim de semana passado, retrasado e lá vai cacetada, tive de arcar com as consequências de ter uma vida boêmia.

Em outras palavras, travei a caveira e fiquei de ressaca. Acho que ultimamente não tem importado se a bebida é de boa qualidade ou não. Sempre acabo na merda no dia seguinte...mas isso não vem ao caso.

Como em todas as vezes de que eu tenho recordação, a celebre frase "Velhooo, to muitooo bêbado" brotou das minhas cordas vocais, novamente. Parece que é automático. É como abrir o air-bag quando você bate o carro ou o gorfo quando o indicador toca o sino da goela. Sai sem pedir licença ou perdão. Incrível isso!


O engraçado é que todo mundo fala isso, com exceção de alguns pseudo-intelectuais que querem discutir as repercussões da crise de 1929 no Brésil ou as da lei antifumo nas relações de trabalho.

Não. Eu não sei quais são as repercussões e nem quero saber. Não tenho raiva de quem sabe, mas tenho raiva de quem insiste em discutir isso.

Agora, interessante mesmo é saber o porque das pessoas falarem quão bêbadas estão quando conversam com outras pessoas ou consigo mesmas quando vão ao banheiro e percebem que a capacidade de se manterem em pé ou agachadas, (no caso das mina) quando vão mijar ou gorfar, já foi pro saco.

Então eu resolvi fazer um exercício de memória e procurei buscar na minha vasta limitada memória o porquê disso. Foi difícil e não consegui chegar a lugar nenhum. Mas eis algumas hipóteses levantadas do porque falar isso.

1. Puxar conversa com semelhantes (outros bêbados). Difícil ser isso, visto que quando estou travado, trava tudo. O cérebro, a língua, a dicção, a vista e outras trocentas funções corporais que pode se imaginar.

1.1. Socialização. Geralmente com pessoas do mesmo sexo. Não funciona muito bem chegar na mina falando que tá locão.

2. Dar uma desculpa adiantada pra merda que você esta prestes a fazer. Em outras palavras, pegar a gorda e feia da balada, afinal de contas: Se eu não lembro, eu não fiz.

3. Desculpa pra capotar na saída da balada enquanto espera os amigos pagarem a comanda.

4. Mostrar que bebe pra caralho. Leões rugem e exibem a juba pra ganhar as leoas. Pavões mostram o rabo colorido pra atraia as pavonas. Bêbados mostram a capacidade de se manter em pé ou fazer um 4 quando estão locões pra pega as cocotinhas. Fato. Aprendi isso no Discovery Channel ou Animal Planet.

Só cheguei até aqui...Não consigo mais pensar em nada. Ouvi falar que forçar muito a cabeça quando estamos de ressaca pode causar câncer. Nah...to de boa.

Apagones

Muito provavelmente vai ta tudo mundo falando do apagones que aconteceu ontem. E, muito provavelmente, vai te uma cambada de negada discutindo a merda da nossa dependência para com a tecnologia, energia e blá blá blá.

Foda-se! Sou dependente destas merdas e não to nem ai! Ninguém mandou (seja Deus ou Darwin, segundo o pinguim de Madagascar 2) terem enfiado um polegar opositor na nossa mão! Mas também, quem diria que a merda de um polegar (não o pilha) teria consequências tão desastrosas assim...

Mas não é sobre isso que eu quero falar. Quero falar sobre 10 coisas/lugares que eu não gostaria de estar fazendo/morgando na hora que deu merda aqui no Brésil (inspirado naquele filme de meninas que o Heath Ledger fez).

* A ordem não necessariamente quer dizer que um é mais foda que o outro.

1. Elevador. Já não gosto da idéia de ser puxado por meia dúzia de cabos pra cima e pra baixo. Mesmo tendo consciência de que é muito, mas muito foda dá merda em elevador, a nóia é mais forte que a sabedoria.

2. Jogando qualquer jogo sem memory card. É o CAOS!!!!! Se bem que, pior que jogar qualquer merda sem memory card, é jogar COM memory card e não salvar. Ambos os casos são frutos da bestialidade do indivíduo: um porque não comprou o memory card e o outro que, por incompetência, não salvou o jogo quando tinha que salvar. Pfff coisa de mirim.

3. Rodando experimento overnight (coisa de pesquisa, não convém fica elucidando o que é - preguiça). E laiah...para os que estavam: perderam preiboys!

4. Trabalhando num desktop. hehehe. Se o Word/Excel/Power Point ou qualquer seja lá a merda que estivesse sendo usada e ela fosse inútil o suficiente para não conseguir recuperar o arquivo no dia seguinte, perdeu...!

5. Num lugar perigosamente perigoso. Ou seja, meia São Paulo. Vide ruas, ruelas, alamedas, avenidas, butecos, puteiros.

6. No cinema. Mais especificamente nos 15 últimos ou decisivos minutos do filme. Não precisa nem explicar. Ficaria muito puto de ter que voltar de novo e assistir o filme inteiro só pra ver a merda do final.

7. Em casa, assistindo o último episódio inédito de qualquer série, se bem que estamos no começo de temporada...ou então qualquer filme. Esse lance do filme é foda...Independente de ser a pior merda que já fizeram na história do cinema ou a coisa mais engraçada do ano ou qualquer must, é e sempre foi uma merda perder um pedaço do filme. Perder filme por causa do apagão só não é pior do que perder um pedaço do filme porque a mijada demorou demais ou a pipoca não ficou pronta ou então a surfada pelos canais demorou mais do que deveria.

8. Eu ia falar: no metrô. Contudo, todavia, porém, ele operou normalmente sem energia...droga...Mas ia ser o caos também fica parado nos túneis. Vishhhh!!! Niguém é de ninguém!!!

9. No meio da escada rolante. Tem coisa mais frustante do que ver a escada rolante parada?! Sério velho...Nessas horas que a vida perde o sentido.

10. Não menos chato e muito menos tão mais interessante que as outras: Correndo na esteira da academia a 15 Km/h. Quem estava fazendo isso tomou no cu grandão. Deve te rachado o nariz na esteira ou tropeçado ou ter sofrido qualquer coisa relacionada com as palavras DOR, DOR e SOFRIMENTO!!!! aeuheauheauheauheauhae Nsssss!!! Esses sim se foderam. Ainda bem que cheguei tarde em casa ontem e não deu "tempo" (preguiça) de ir na academia.

...

Não consigo pensar em mais nada...E também, se conseguisse, não seria "10 coisas"...óbvio.

1 mês depois...

Descobri uma coisa hoje. Só consigo pensar em coisas que me irritam quando acordo de mau humor.

Whatever...vamo lá.

Pessoas intelectuais são chatas. Pra caralho. Fim de discussão.

Eu tive a infelecidade/capacidade de esquecer o tão útil abafador de instrumentos produtores de som (e.g. bocas, sons altos, buzinas etc e tal), chamado popularmente de fone de ouvido, em casa.
Boa! Boa! sabia que ia acaba em merda o dia...

Soma-se a esse causo, o fato de eu estar de ressaca, com sono atrasado e de mal-humor. Nada. Eu disse: nada, nada mesmo poderia dar certo. O dia se arrasta e a merda do tempo não colabora em correr...é brincanagem...

Então, estou eu voltando para casa, irritado, melado por causa da porra do tempo abafado, com sono e de pé na merda do vagão do trem quando meus ouvidos muito apurados detectam conversa chata do meu lado direito. Voz de mulher. Hum...

Calculei a chance dela ser gostosa e ser altamente intelectual, o que não seria nada mal, convenhamos. Imagem de professora altamente sexy e gostosa vem a cabeça. Então, eu fiz a regra de três, somei mais um, pensei na voz do pato donald (não sei porque...) e cheguei a um valor de 99,98 % de chance de ela ser feia, escrota e chata pra caralho. Quem disse que eu errei?!

"There is still a 0,02% chance that you might be wrong"

Sério velho...na boa. Não digo isso porque ela era abstraída de atributos de realeza. Mas porque ela era chata. E, por mais que eu tentasse não escutar, dois passos de distância tornam essa tarefa praticamente impossível.

Gente, que nem precisa ser intelectual, mas que fala coisa séria pseudo-intelectual fora da hora do trabalho, é um imenso pé no saco. Fim de discussão.

Você tem 24 horas num dia. Passa 8 - 10 (no meu caso) dormindo. Arrendonda pra 10. Mais 8 horas trabalhando (no meu caso, 4 contando com 2 hrs de viagem até o lab). Sobram, se somarmos o meu sono ao trabalho de pessoas trabalhadoras, 6 horas do dia. Velho, é muito pouco isso...E ainda tem gente que quer conversar sobre coisa séria?! Afffff vá a merda!!!

São muitas coisas que me irritam na vida. Gente feia, conversa chata (resultado de pessoas chatas por natureza e nerds chatos) e cara de cu são três delas. E, por incrível que isso possa soar, parece que existe uma sinergia entre gente feia e papo chato que culminam na formação de uma cara de cu. A minha, no caso.


Quer falar de coisa séria? Beleza. Não me importo com isso. Desde que seja na hora do trabalho. Você tem 8 horas pra fazer isso. Dá tempo né?

Enfia essa seriedade no cu quando sair do trabalho! Se ficar bêbado, fale sobre o quanto você tá locaço. Sério. É mais legal que ter que me fazer ter a edudação e consideração de discutir coisas sérias com vossa senhoria.

E por falar em cu: Aonde?!?! No cu!!! Aonde?!? No cu!!! Aonde?!!? No cu! No cu! No cu!!!!

"Aonde??!?!"