Aueeeiiiii

Entonces negada,

Até dia 14, nada de merda aqui. Matarei 80 horas de carga-horária no lab. Volto dia 14...se eu estiver vivo.

Sangue no zóio

E eu achando que o Materazzi era sangue no zóio...

Imagens mostram desfecho de sequestro com granada

vish...

Animal Planet

Bom, como eu tinha avisado no post anterior, ia escrever alguma merda rapidinho nesse daqui pra não perder a única ideia que eu acho que dá pra salvar ainda...já estou me arrependendo porque acho que ela não é lá muito boa, mas vamos lá.

Pelo título você deve estar achando que eu desisti de falar merda e iria começar a falar sobre coisas interessantes e, nada melhor do que começar com algo educativo e selvagem como Animal Planet...Mas nah...conversa de bar nunca é educativa, então é merda, vai por mim.

Como de praxe, estava num evento de celebração ao começo de mais um fim de semana com alguns amigos, num santuário alcóolico aqui perto de casa. Entretanto, contudo, todavia, porém, eu tinha que acordar cedo hoje pra dar uma passada na 25 de Março pra tentar procurar, muito provavelmente em vão, uma fantasia pro Inter, então resolvi não extender muito a minha estadia na cadeira de madeira, curiosamente patrocinada pela famosa cerveja Jonguers (tô inventando a marca, não lembro qual era).

PS: Eu não fui.

Então conversa vem, cerveja vai...e o papo se extendendo durante várias horas e, é claro, nesse período surgiram vário assuntos. Alguns engraçados outros nem tanto. A grande maioria era merda. Mas não foi na mesa que apareceram as pseudo-grandes ideias/garranchos/merdas que agora se encontram, sem esperança, anotadas nos post its. Isso aconteceu na volta.

Então, sem ficar extendendo muito pra tentar encher de lingüiça isso daqui, o negócio é seguinte: chegamos a conclusão, um amigo e eu, em um raciocínio agudo e eficiente de duração de somente duas quadras, que mulher bonita não existe!

Sigam a lógica, vossa meia dúzia de perdedores-de-tempo-que-não-tem-nada-melhor-pra-fazer:

Mulheres bonitas não andam em bando. Não existe bando de mulher bonita. Cada bando/matilha/what so ever de Homo sapiens fêmeas tem no máximo um par de fêmeas alfa (gostosas) e sempre dá treta entre elas, como é de se esperar, visto que as alfas da gangue sempre tretam pra ver quem é a mais foda. Sim!!! Eu assisto Animal Planet (de vez em quando). E o resto do vocabulário grego das fêmeas espera pra ver quem elas vão ter que agradar.

"Cat fight!!!"

Mulher bonita só anda com mulher feia, feitas raras excessões, como por exemplo em "The L Word", onde a maioria das mulheres que estão no seriado é lésbica e, pasmem, gostosa e bunita e lá vai cacetada de elogios para com estes exemplares raros de alta estirpe de Homo sapiens fêmea.

Mulher feia só anda com mulher feia. Elas nunca tem amigas bonitas. Nunca. Nunca. Nunca. Não adianta tentar argumentar. Se eu tô dizendo é porque é verdade. Inquestionável. Sério. Vai por mim.

Bom...se mulher bonita só anda com mulher feia e mulher feia só anda com mulher feia, as mulheres bonitas dos bandos de mulheres feias são na verdade...FEIAS?!?

Hum (coçando meu queixo com cara de pensativo)...

Interessante...

Post it de cu é rola!

Bêbado é uma desgraça...

Qualquer ideia que surge numa mesa de boteco parece uma beleza na hora...Mas não sei se é pelo fato de ter esquecido as metades das histórias (eram várias...) ou pelo fato de eu estar sóbrio agora, mas elas me parecem muito menos engraçadas.

Até tentei salvar elas em post it, mas foi botar o pé dentro de casa que elas sumiram...Consegui salvar algumas, mas não é a mesma coisa que postar logo que elas aparecem...

Acho que só vai dar pra salvar uma e vou postar ela logo ali em cima desse post aqui por garantia...(e eu achando que ia conseguir administrar ideias por pelo menos uma semana e não precisar ficar fazendo força pra pensar ema alguma coisa indecente...pfff)

Aí vai a foto da quantidade de ideias em forma de garrancho que eu tentei salvar em post it ontem...

"FAIL!!!"

Tenho a impressão de que não deu muito certo...

Efeitos latentes

Quarta-feira não foi um dia normal...na verdade o dia em si até que foi. O problema está sendo o efeito colateral do dia...

Na quarta reservei a tarde pra procurar uma fantasia pro inter...Eu sei que o assunto já tá ficando esgotado e tudo mais, mas ainda não sei do que vou e minha cabeça e as ideias das pessoas que "tentam" me ajudar não são lá as melhores possíveis.

Já tive que escutar cada coisa...Chegaram a sugerir que eu fosse "sem" umbigo pra festa a fantasia...sério velho, SEM umbigo??? Dez vezes melhor fazer uma fantasia de soldado de papel!! Isso que soldado de papel é a fantasia mais esculachada da história de festas a fantasia!!

Bom...obviamente, pelo que já escrevi, deu pra perceber que não encontrei uma fantasia e nem tive alguma ideia...mas não é sobre isso que eu to tentando falar. É sobre o efeito do álcool de quarta-feira como eu disse antes.

Como vocês devem saber, o álcool é merecido nas vitórias e necessário nas derrotas. Ora bolas, não achar a fantasia é uma "derrota". Então...BAR it is!!!

Só que uma partida de sinuca leva à mais uma partida de sinuca...um empate leva à uma nega. Sinuca cansa e dá sede. E nem toda sede se mata com água. O problema de se matar a sede com cerveja é que cerveja leva à cerveja e cerveja leva à cerveja e, por incrível que pareça, cerveja leva à mais cerveja...E cerveja demais dá ressaca. E ressaca nunca é bom... É claro que dá pra aguentar um dia de ressaca...Náusea, escovar o dente/língua e ficar com vontade de gorfar, dor de cabeça, pixels atrasados e por ae vai...

O problema é que hoje já é sexta-feira e, apesar de ter passado a náusea e cia, a porra dos pixels não voltaram ao normal. Eles ainda estão atrasados.

"Oh no!!!"

-> Segundo um amigo meu, o qual já deu muitas ideias retardadas que já foram postadas aqui no blog algumas vezes, a lerdeza da ressaca causa um problema nos pixels da nossa visão. É como se a gente fosse uma máquina fotográfica da primeira geração que tem aquele atraso na imagem quando se move a máquina muito rápido. Deu pra entender? Então...Meus pixels ainda estão atrasados. Muito atrasados.

Ligar pra assistência técnica não dá..."Então pai, mãe, eu enchi a cara na quarta-feira e ainda to com meus pixels atrasados...o que eu faço?" Sério...Além de ter que explicar o que é pixel atrasado, vou ter que explicar por quê não estava no laboratório na quarta-feira e por quê fiquei até tarde no BAR sendo que tinha que trabalhar na quinta...Nah...

Mas se a assistência técnica vai reclama da causa do problema do bunitão aqui, que que eu faço?

Já comi 6 vezes e já dormi duas vezes...E dormir é como apertar o reset. Na primeira vez que você reseta o PC quando tá com problema, o PC reclama...Depois ele desencana e vai aos trancos e barrancos...Porra! Já to no segundo reset velho!!!


Hum...

Em Busca do Flat Perdido

Sempre ouvi falar que as tiazonas são fodas.

Porque as quarentonas são as novas trintonas, as trintonas as novas vintonas e as vintonas...continuam vintonas. Melhor, as vintonas são as novas dezoitonas. Dezoitonas porque pra baixo disso começa a ficar perigoso. É contra a lei. Se bem que conheço um nego ae que parece não ligar muito para a lei e acha que o raciocínio se extende além da linha das dezoitonas...acha que as vintonas são as novas déizonas e, por isso, 10 anos de idade pra cima, tá valendo.

Mas não é sobre o "Billy the kid" que eu vou falar. Ele já é zoado toda hora por isso. E como ele sempre tá renovando o rebanho, a piada nunca fica "velha". Pegaram?! Pegaram?!

Então...voltando ao assunto das tiazonas (Rrrroooaaarrr), um amigo meu sugeriu uma caça ao tesouro: arranjar tiazonas, solteiras de preferência, com filhas gostosas, se isso não fosse forçar muito a barra (não custa nada sonhar, não é?) e, o mais importante, com flat.

Mais ou menos o Indiana Jones em: "Em busca do Flat perdido"

"Onde que é a balada mesmo, jow?"

"Perae velho, deve ser por aqui..."

Então a idéia foi lançada, e bem aceita na comunidade. Nada melhor do que juntar o útil ao agradável. Seria praticamente acertar setenta e trash coelhinhos com uma porrada só. São vários pontos positivos: Tiazona, gostosa, flat, café da manhã no flat, tiazona, gostosa, filha gostosa da tiazona gostosa são exemplos de quão fodástico isso seria. Sem conta o fato de que você ficaria se gabando pros amigos que tá pegando uma tiazona (Rrrroooaaarrr)!

Mas a realidade é outra. Não é lá muito fácil encontra uma assim. Nem o Google sabe direito onde encontrar essas fucking tiazonas. Se você vai procurar em sites de balada, tudo que vai encontrar é baile de salão da terceira idade. Pffff...Eu até quero pegar uma tiazona...mas não precisa te um gap de 50 anos entra as duas partes. Experiência é sempre bom, mas elas não precisam ter tanta experiência a ponto de gasto todos os dentes de tanto passar a experiência pra frente. Calma lá, Google!

Então...a saga continua...

"Já chegamo velho? Tá demorando..."

...

E eu perdi o rumo do raciocínio...

Se eu lembrar mais tarde, eu posto.

Seriously Dude...

Tamo na merda mesmo...

http://www.youtube.com/watch?v=mpXShHdQGcQ

Pfff....

Finge de morto e peida pra parecer que tá podre!

Já que eu já falei de mulher gostosa e fantasia de mulher gostosa, vou falar do extremo oposto agora: Mulher feia pra caralho, porque mulher feia é 3/4 do caminho entre mulher gostosa e mulher feia pra caralho. E pegar mulher feia todo mundo pega. Ainda mais sob o efeito do famoso lubrificador social fazedor de merdas que todo mundo consome de vez em sempre: O Álcool.

Então estava eu voltando para casa depois de cagar com a porra toda no laboratório e peguei um busão que não transporta lá as pessoas mais bem aparentáveis do planeta. Em outras palavras: feias. Pra caralho.

Mas três coisas me foderam a vida no caminho e me impediram de tirar uma soneca no caminho:

- A pescada fenomenal que eu dei quando tava começando a dormir.
- Um bando de maninhos, que não deviam passar dos 16 anos, tocando música alta no busão.
- E uma mina muito, mas muito horrenda mesmo!

Não vo discutir a pescada porque isso não vem ao caso. É claro que eu caguei com a porra toda. Se eu não tivesse pescado, não teria acordado e percebido essas merdas que estavam acontecendo/sentando no ônibus.

As chances de um mano que entra no busão tocar música no maldito Mp35646574 são quase as mesmas de eu conseguir ir num bar com a intenção de beber uma cerveja só e voltar sóbrio para casa. Para não dizer zero, vou dizer 99,99%.

Mas sério velho...Já não basta eu ter que escutar o barulho do motor/conversa de motorista e cobrador que, convenhamos, não tem o mínimo de lógica, os filhos das atendentes de prostíbulos ficam tocando funk no Mp70 e trash da marca Sôni e derivados. Tudo bem que eu não tenho lá o melhor gosto musical, mesmo porque adoro micareta e toda a putaria que envolve esse evento, desde a música até tudo (o que não convém ao caso). Mas porra!!! Acordo cedo pra caralho pra ir labutar na porra do laboratório e me vem esses pivetes tocar música do mais "alto garbo" do cenário musical brasileiro!!? Pffff Faça-me o favor...

Não sou lá muito fã de música brasileira mas também não precisa apelar...É daora lá as mulheres caindo até o chão nas baladas, mas escutar isso todo o dia...Sério velho, tem gente dando merda pros filhos comerem. Mas gosto não se discute. Se lamenta. E juro que qualquer dia entro no Krav Maga pra virar uma máquina assassina, só pra esfregar as caras desses filhos das putas na porra do aviso colado no busão dizendo que música alta é proibida dentro dessa merda de meio de transporte público!

Bom...mudando de assunto: A mina horrenda.

Beleza é relativo. Todo mundo sabe disso. Só que é consenso que uma mulher é estragadassa quando o nível estético da mesma chega aos mais baixos níveis. Certo?

Mas por quê que toda mulher feia tem que ficar secando?! É algum tipo de truque pra hipnotizar?! Isso até funciona de vez em quando, numa balada onde tenha bastante fumaça (hoje já é mais díficil por causa do Serra) e muita distância e muito, mas muito álcool na circulação sanguínea do alvo dela...Mas em plena luz do dia?!?! Isso não é atentado ao pudor ou coisa parecida?! Ou sei lá, danos morais, psicológicos, ou qualquer merda assim?!?!

Sabe aquele contato visual desproposital que acontece quando se faz uma varredura da área? Que nem quando você está entrando numa balada e dá aquela olhada geral pra ver como está o movimento? A única coisa que veio na minha cabeça quando ela olhou pra mim foi: Fodeu. Fodeu, fodeu, fodeu. Fodeu...não tem jeito...fodeu...ela vai sentar aqui...fodeu! Puta que pariu...porque que eu fui olhar?! Agora fodeu! Fodeu velho...si fudi!

Velho, a mina era man-eater. Certeza! Ela deve comer homem de café da manhã e usar o instestino pra tirar os fiapos de carne dentre os dentes...

"Not even close...Really"

Mas eu, como o guerreiro que sou, fiz a única coisa que uma presa que se prese faz na hora da merda. Me fingi de morto. Até pensei em liberar um espalha roda pra parecer que estava apodrecendo no banco...mas não deu. Então eu fechei os olhos, fingi que estava durmindo e foi assim até chegar em casa.

"fodeu! fodeu! fodeu! fodeu! fodeu!"

Não me perguntem se ela sentou do meu lado. Não sei. Graças a Deus estava com calça jeans e cinto bem apertados, para evitar estupro, e com uma mochila nas mãos armada pra dar na cara da mina se viesse fungando pra cima de mim.

Acho que vou comprar um soco inglês...ou pelo menos um spray de pimenta. Malagueta.

Axuuutaaaaa!!! (2)

Em conversa com um amigo que vai comigo para o Interunesp eis que surge o assunto de fantasia de mulher. Segue abaixo a máxima de festas a fantasia:

"Mulher eh mto mais facil de arranja fantasia. Soh coloca umas ropas provocantes e jah era...ninguem vai lembra da mina criativa...vao lembra sempre da gostosa. toma no cu!"

Muito bem colocado. Nada mais a acrescentar.

Axuuutaaaaa!!!

Cara meia dúzia de leitores, arrendodados para cima.

Preciso da ajuda de vocês.

Vejam bem. Apesar de ser uma pessoa com muitas, mas muitas, muitas qualidades mesmo, eu não sou a pessoa mais criativa desse mundo. Até porque se fosse, estaria fazendo propaganda e marketing, ou fazendo fantasias para vender.

Tenho duas semanas para arranjar uma fantasia pro Interunesp...então...

Axxxuuuuuutttaaaaa (parafraseando um amigo com medo de fogo e que vê passarinhos, os com asa, as chamadas aves, na academia)!!!


Então aqui vão algumas exigências:

- Não pode ser fantasia pesada. Lembrem-se: São mais de seis horas de bebedeira. Não vou ter paciência, nem força, nem capacidade motora de aguentar a fantasia.
- Tem que ser legal! Mas muito legal mesmo!
- Tem que ser uma fantasia que de abertura para as mina chega chegando. Óbvio.
- Não pode ser fantasia comum. Pirata, cafetão, essas merdas não colam mais.

Acho que por enquanto é só...Se eu tiver mais exigências eu aviso.

Uau!!!

E eu achando que o que eu escrevia aqui era inútil..

As cinco notícias mais lidas do site globo.com na seção de entretenimento:

1 Gracyanne provocante com vestido transparente - Mulecada punhetera que tem medo de entrar em site porno porque só pode entrar se você for honesto e falar que tem mais de 18 anos. Porque senão a polícia da internet pega.

2 Depois de Latino, agora é a vez de Mirella sair só - Sério velho...Quem quer saber isso!? Sério! Quem?! Pffff

3 "Caras e Bocas". Judith dá beijo em Gabriel - Spoiler...Se não aguenta esperar a fucking novela passar, por quê assiste?!

4 Vanessa Giácomo tem dia de família em praia - E...?

5 Fernanda Souza reedita sutiã luminoso em BH - Ó os punheteros de novo...

Não consigo pensar em notícias mais bombásticas do que essas! Sério...não sei o que seria da minha vida se não soubesse que o Latino e a Mirella tão revezando pra sair solo. Tomara que caia na prova de atualidades. Vou cruzar os dedos.

Barbudo, mal educado e a piada, nem se fala:
http://barbudomaleducado.blogspot.com/

Quase zumbizando

Apesar de ter afirmado para mim mesmo que não ficaria perdendo tempo em fim de semanas postando aqui, vou postar hoje porque não tenho muita coisa para fazer, além do que, estou zumbizando e não tenho força para fazer nada. Nem sequer pra tirar a bunda da cadeira.

"Pei...tinhos..."

Ontem fui treinar meu fígado para o Interunesp. Estava conversando com alguns amigos meus e comentei que se eu ficasse sem beber pra me resguardar para o Inter, chegaria lá e queimaria largada em dois segundos. Não dá. Isso é falta de vergonha na cara.

Então resolvi que iria treinar durante essas duas semanas para chegar lá na forma física ideal. Isto é: Eu teria que chegar lá com o fígado inchado mas não poderia estar empapuçado a ponto de não querer mais ver álcool na minha frente.

Então eu fui lá sair ontem com dois amigos numa festa universitária. Festa universitária é uma beleza, porque une as duas coisas muito boas: Festa e Universitárias. Mas isso não vem ao caso, pelo menos não agora.

O que convém dizer é que eu não sei brincar. Sem querer querendo bebi muito ontem, mas muitoooo mesmo, muito. Muito. Muito. E agora to com uma ressaca fudida.

Quase uma década brincando de ficar bebâdo e ainda insisto em cometer os mesmos erros de sempre. É como jogar Prince of Persia pra PC e cair toda vez na mesma merda de buraco. É uma merda nos dois casos. No primeiro porque você corre o risco de perder um dia com ressaca, que nem estou fazendo nesse exato momento. No segundo porque você perde um life, que sempre faz falta na última fase.

E eu quase cheguei no estado de zumbizamento, não fosse pela ressaca. E eu gosto de zumbizar, apesar de todos os poréns que implicam em chegar a esse estado. Aliás, eu adoro o termo zumbizar. Zumbizar me lembra várias coisas:

- Zombie Ate My Neighbors! Nossa!!! Como eu adorava esse jogo!! Mas acho que nunca zerei ele...ou pelo menos não lembro de ter zerado. Acho que vou baixar pra emulador e tentar zerar esta merda.

"Fifty five Un-deadly Levels! Fifty Five!!"

- Resident Evil. Os filmes, por causa da Milla Jovovich.

"Freeze Madafãca!!!"

- E...Zumbi dos Palmares. Na verdade só lembrei dele porque estava procurando uma imagem nos arquivos do Dr. Google e a primeira coisa que apareceu foi ele.

Zumbizar é praticamente um estado de mente. Na verdade é mais uma ausência do estado de mente. O único problema de chegar até esse estado é a ressaca que pode te atrapalhar. É como se você estivesse chegando na estrela em Mario Party, mas na última casa vai lá teu amigo filho da puta e usa um candy pra te jogar para o começo do tabuleiro. Odeio jogos que incitam filha da putagem!

"Mario Party. 11 anos ensinando seus filhos a serem filhos da puta"

A verdade é que eu não sei a que conclusão eu quero chegar. A única coisa que eu conseguir constatar dessa divagação é que zumbizar é legal (ainda mais quando desprovido de ressaca) e que Mario Party é jogo de filha da puta.

Mas fica a dica: Seiti gosta de zumbizar. Mario Party, fiho da puta.

Bebendo e aprendendo

Outro dia, no mesmo churrasco em que surgiu o assunto de cego pisando em coco (tão falando por ae que estou falando muito a palavra "merda" aqui, então resolvi variar um pouco o vocabulário) etc e tal, comentei, achando que ia fazer a mesa rachar o bico de dar risada, ou pelo menos dar continuidade à besteiragem que rolava, o fato de que às vezes, sites de notícias usam títulos sacanas.

Não deu muito certo.

Mas veja bem. O problema não foi o assunto da história, porque ele rende sim uma boa conversa! O problema foi que eu esqueci a história, só lembrava do maldito assunto. Por quê então eu fui começar?! Eu sabia que tava esquecendo de alguma coisa...Mas nãoooo!! Vai lá o bonitão achando que conseguiria improvisar alguma coisa na hora e pelo menos não foder com a porra toda, literalmente falando.

Então fui lá começar a contar a história mais ou menos assim:

"Porra velho! E essas manchetes lazarentas que aparecem nos sites tipo Globo.com?! Tem umas que é sacanagem! Tem vez que os caras colocam um título ambíguo só pra foder com o cara da história. Tipo assim..."

...

Ahn...tipo...

...

É...esqueci...(minha cara ficando vermelha por causa do efeito conjugado do álcool com o fato de ter feito merda).

"Ahn...perae gente, acho que esqueci alguma coisa aqui e...ahn...vai mudando de assunto ae, vai"

Eu não gosto de fazer merda. Não no sentido literal que, como alguns amigos meus dizem, se seguida de um cigarro, está no top 3 coisas insuperáveias na vida de uma pessoa comum (eu que coloquei o comum porque eu acho que rockstars devem fazer do caralho a quatro elevado ao cubo no dia-a-dia, ou pelo menos depois de um show):

- Meter e beijar
- Mijar e peidar
- Cagar e fumar

Eu acho que são essas. Vou perguntar depois direito e corrigir se precisar. Mas fica a dica.

Então, voltando ao assunto: Eu odeio fazer merda. Na verdade não é nem fazer merda. Posso fazer a cagada sozinho que depois eu dou um jeito de encobrir, meio que jogar a areia por cima do coco que nem os gatos fazem, mas fazer besteira (merda) na frente dos outros é foda! Se bem que fazer merda em público, independente de ser no sentido literal ou não, é sempre ruim...

Acho um absurdo quando alguém vai contar uma história e esquece um pedaço dela ou qualquer coisa parecida! Como quando acontece com piadas: "Ah! então chego lá o americano (pode ser quem você quiser, é só um exemplo) e...e...Ah esqueci! Pfffffffff

Nossa! Isso irrita! É que nem você ver um trailer. Afff!!! Se não vai mostrar inteiro, porque passa?! Eu posso ler o jornal para saber se o filme é bom ou não!!! Não quero que você me foda a vida me deixando com vontade de ver mais o filme do trailer do que o filme que eu paguei pra ver!!! Ou que nem as primas quando vão fazer um show erótico numa música de 1 minuto (punk rock só fode a vida...) e param no soutien! Pfff ao quadrado! Não precisa pegar uma música de 12 minutos, mas termine o serviço!!!

"And that's how it's done!"
"Hum...miss? I Think you're missing something..."

Voltando ao assunto (de novo): Contar as coisas pela metade acaba com o assunto! Acaba com a dinâmica da conversa! Acaba com qualquer merda que esteja rolando numa roda! O cara devia morrer!

Eu queria morrer! Quer dizer...nem tanto assim porque ainda tinha cerveja no meu copo. É sacrilégio deixar o copo pela metade. Assim como é sacrilégio deixar o salgado com recheio de catupiry pela metade.

Minha gordice ainda vai me matar...

Um amigo com sérios problemas sugeriu que eu postasse sobre assuntos relevantes. Como, por exemplo, de que modo meu projeto de mestrado poderia ser aplicado para melhorar a vida humana. Ou ainda, fazer uma crítica construtiva à Gilmar Mendes (tive que perguntar para o Dr. Google quem era esse cara, já que eu sou uma pessoa muito alienada. O cara é jurista...whatever).

"Prazer, Google"

Mas eu prefiro falar sobre como sou gordo e como isso, potencialmente, vai me fazer mal. Hoje. É...tive que postar duas vezes hoje porque posso morrer, ou no mínimo, passar algumas horas em terapia intensiva com o Dr. La Trina.

Então, antes que seja tarde: Puta merda! Como eu sou gordo!

Não gordo no sentido literal da palavra. Fisionomicamente eu sou magro. Mas meu cérebro é gordo...E pra caralho! Eu adoro porcaria. Adoro gordura. Não importa como. Pode se na forma de torresmo, de salgadinho, de fritura, de assadura. Não importa. Adoro banha.

Veja bem. Meu (nosso) cérebro (e depois falam que não tem papo cabeça aqui...pffff) evoluiu para armazenar gordura. Ele sabe que se faltar comida, e eu não tiver banha, vou morrer de fome. E, obviamente, esperto que ele é, não quer que eu morra de fome. Logo, quer armazenar gordura. Logo, ele me obriga a gostar de gordura. Pelo menos em forma de comida. Veja bem: alimento. Não outras formas de "comida" como alguns podem maliciosamente pensar.

E todos os dias em que estou voltando para casa, depois de um árduo dia de trabalho no laboratório, passo em frente a uma lanchonete (acho que chama Rei de alguma coisa...não lembro) true! Com "gordura" cravado nas entrelinhas da fachada.

Tem dia que até dá para aguentar...Mas tem dia, como hoje, que não adianta...Hoje eu comi vários salgados porquera. Não me controlei. Me dei ao luxo de passar mal mais a tarde. Mas até lá, arrependimento quaaaase zero.

Como sou aventureiro, dentre outras várias qualidades, arrisquei. Mas acho que exagerei. Depois do primeiro salgado, através do qual, já tinha me saciado, veio o segundo. Eu queria mais!

E arrisquei! Arrisquei mesmo! Pura adrenalina!

Mais adrenalina ainda quando descobri que o salgado que, na plaquinha, se dizia ser somente de frango, era provido de catupiry. Não me levem a mal, gosto de catupiry. Mas tem que ser de marca!!! Tá certo que eu gosto de gordura e de me aventurar...mas nem tanto assim.

Mas fui em frente. Não queria me passar por fresco na frente do rei (todos os garçons de lá se chamam rei e chamam todo mundo de rei).

Quase me arrependi dessa decisão no meio do mar de "catupiry" que tinha no meio do salgado...Bem que podia ter parado, mas o rei tinha acabado de tirar do forno! Não achei que fosse fazer mal...

Como diria Roy Brindley (who?!), Life's a gamble.


ALL IN (ou OUT)!!!...We'll see.

Acompanhem os próximos capítulos desta novela em: twitter.com/wseiti

Tudo pode acontecer!

Suspende o copo!

Acho que preciso de uma agenda. Ou pelo menos começar a beber menos. Suspende o copo!

Incrível como minha memória é falha. Hoje, voltando do lab pra casa (cerca de meia hora dependendo das condições climáticas) eu pensei em um bilhão de coisas inúteis que poderiam ser postadas no tuíter ou aqui...

Uma das coisas que percebi hoje, fora o fato de que ando com a memória bem ruim, foi pra que que o tuíter serve. Ele não serve pra nada. Nada. Sério! Mas não to falando isso porque sou um cara intelectual com capacidade de argumentação munido de uma visão crítica acerca da influência da tecnologia em nossas vidas ou qualquer merda que isso possa parecer. Tô falando isso porque não serve pra nada mesmo! Mentira...serve sim. Serve para os outros verem a quantidade de coisa inútil que vêm à cabeça durante nosso dia e que queremos compartilhar.

Da Av. Paulista até minha casa são três quarteirões. Dos grandes. Daqueles que não acabam nunca. Nah...nem tanto assim, mas demora pra cacete chega em casa. Ainda mais pra um cara preguiçoso como eu. E como eu pensei merda nesses três quarteirões! Pensei em muita coisa inútil. De como a "profissão" pedinte está em processo de extinção (acho vou dedicar um post só sobre isso qualquer dia) até como existem bigodudos e velhotes (as) espertalhões (onas) em Saint Paul.

E toda vez que eu pensava em alguma coisa, baseada em alguma coisa que meu olho batia e que meu cérebro tinha a rapidez de processar e pensar em alguma coisa engraçada em questão de alguns segundos (como eu disse, não ando bem da cabeça), eu lembrava do maldito tuíter e de como eu teria aumentado o meu número de tweets de cinco pra dezoito ou mais! 360% de aumento de postagem!

"For research, only"

E agora já se passaram quatro parágrafos só sobre isso...Blog também não serve pra porcaria nenhuma...pelo menos no meu caso...não sei no de vocês.

Acho que pelo o bem da minha regularidade de postagem (porque regularidade não é só importante no futebol) acho que vou parar de sai de casa...Ou pelo menos passar a dedicar mais parte do meu dia sem fazer nada, só pensando.

No caso específico das quatro horas que eu passei fora de casa "trabalhando", 76,97% (sim, eu tive o trabalho de calcular isso com base nos 10 posts perdidos dos 13 de hoje e com a ajuda de uma calculadora) foram perdidos.

Eu até chego a lembrar deles de noite quando tento durmir. Mas depois eles somem de novo. Nem anotando em post it eu consigo lembrar no dia seguinte...Velho, o cara que bolar um gravador de memória tá feito. Isso existe?

Até pensei em bolar uma montagem pra esse post, mas dá muito trabalho...

Ah! Já que eu tenho um tuíter, quem quiser me tuíta: twitter.com/wseiti

Porque sim não é resposta!!!!

Como todo bom mal perdedor, obviamente nunca me deixei levar fácil pelas discussões que tinha com meus amigos. Não só nas discussões. Em tudo quanto é coisa relacionada à disputa, independente de ser esportiva, videogueimística ou qualquer outro tipo (Guerra de dedões, por exemplo. Acho que ela não entra na categoria disputa física, não é?) não gostava de perder. Não gosto e pronto. Sou chato, birrento e bato na mesma tecla até ganhar pela chatisse (se for uma discussão) ou habilidade (videogueimística, para que fique claro...porque como já disse anteriormente, não tive e nem vou ter futuro no tênis/futebo/arte dramática).

No Winning Eleven não tinha para ninguém até um certo tempo atrás...Mas agora nem me arrisco a jogar sem antes treinar trocentas horas para não passar aperto na hora e ficar com cara de bunda quando vier um dedo na minha cara seguido de um sonoro "Perdeuuuuu Preiboy!!!". Isso irrita. Odeio. Não suporto. E se sou ruim a dar com o pau em alguma coisa, logo chamo o pega para outra coisa em que tenho pelo menos uma chance de ganhar.

Mas isso não vem ao caso.

O que vem ao caso é que como diz o título do post "Porque sim não é respota!!!".

Como eu já havia comentado antes, não gostava (e ainda não gosto, pasmem!) de perder, principalmente em discussão.

Mas o problema não é argumentar. Antigamente eu usava esse maldito "porque sim" toda hora que ficava sem resposta. Sabia que isso irritava, mas como era o único que sempre insistia em perder nas discussões, não deixava barato e apelava para o "porque sim" e o "porque eu to falando", como se eu fosse alguma sumidade no assunto em pauta e soubesse de tudo e minha palavra era final.

Nossa...como isso irritava os outros. E era engraçado até certo ponto, a não ser pelo fato de que eu sabia que "porque sim" e "porque eu to falando" não eram argumentos válidos e eu sempre perdia. Perder nunca foi a minha praia.

Bom, tudo que vem, tem volta, certo?

Hoje, numa conversa com uma amiga, veja bem, conversa. Não uma discussão com pontos válidos de argumentação nem nada assim. Conversa. Eis que a belezinha me manda um "porque sim" atrás do outro. Novamente: conversa. Porra, eu não tava fazendo nenhum interrogatório, não tava discutindo nem nada assim...então por quê os "porque sim"? Para irritar?

E você acha que me irritou? Nãooooo!!! Irritação não é comigo! Claro que não! Por quê ficaria irritado?! Ela respondeu à minha pergunta. "Porque sim" é resposta. É considerada uma resposta...

Mas não é válida, benhêêê!!!!!! Por quê?

Porque sim!!!!!

A resposta é vaga!!!! Se as pessoas perguntam é porque querem uma justificação!!! Eu quero saber!! Elas querem saber!!! Todos querem saber!!! Se não não teriam perguntado!!! E, como ensina o Professor Tibúrcio, meu amor. Porque sim não é respota!! Não é Zequinha?!


Por quê você quer ir embora? Por quê você não sai com a gente? Por quê você não lê este livro? Por quê você não faz isso? Por quê você não faz aquilo? Por quê? Por quê? Por quê?

Porque eu quero! Porque vocês são um pé no saco! Porque não tenho saco para ler coisa chata! Porque não quero! Não quero!!!

Não importa qual a resposta. Ela pode ser mal educada. Pode ser horrível! Mas responda!!!

Ok, amor?

Sem retaliações, por favor.

Cagada!!!

Hoje encontrei amigos de longa data.
Faculda é uma beleza. Histórias hilárias, conversas sem nexo e noção...sempre uma boa fonte de inspiração (nss...até rimo!! pra você ver o nível da coisa).

Eis que surge no meio de conversas aliadas ao constante consumo de álcool o tema: Merda.
Não importa o tipo de merda...Merda de cachorro, de humano, de cagada em si...

O cego. Desprovido de visão, não aquele que não vê o que não quer e o que falam, mas sim o que é impossibilitado por causas biológicas de ver o que está na frente sua.
Apesar dos pesares ele é provido de um equipamento que o possibilite situar-se por onde está se locomovendo. A vareta/bastão/não sei como se chama o que ele utiliza pra cutucar o chão/obstáculo que está em seu caminho...

Mas e quando aparece a merda na sua frente? Tudo bem que ele tem uma vareta...mas o alcance e a capacidade dela detectar merdas no caminho é restrita à um pequeno raio e pequena área...afinal, a ponta de uma vareta daquelas não deve ultrapassar míseros dois centímetros quadrados....E, muito provavelmente, ela não deve ter um detector de dejetos...

Um pé humano, por exemplo, deve ter muiiiitooo mais do que isso...eae???!? como fica quando a vareta não detecta o obstáculo?!!
Pisaria então o cego na merda???
Quantas vezes um cego chega em casa e ao sentar no sofá, com seu olfato aguçado, percebe que piso na merda?? Ou ainda mesmo no caminho, ou elevador...

Acho que muitas...
E as leis que impedem os cachorros de cagar na calçada? Não valem de nada??!?!
Se não pode se fumar nos estabelecimentos dotados de toldos, por quê não multar as donas de cachorros cagões??!?

"Ah!!! Bebe e esquece então?! conveniente...!"

Ahhh!!! e uma pergunta que nunca ninguém me respondeu (sobre cego também):
Como diabos um cego sabe quando termino de limpa a bunda?? Porque convenhamos, ninguém dá uma fungada no papel higiênico recém passado na bunda...

O fim é baba, o que fode é o meio!

Já que eu nunca fui bom de bola, nunca tive futuro no tênis (problemas técnicos e ombrísticos) e muito menos tenho aptidão pra se ator, fazer a rapa no dia-a-dia fica um pouco mais difícil. Então decidi que queria ter o título de doutor, apesar do fato de que pessoas mais simples chamem todo mundo de doutor, pelo menos eu, diferente do restante, teria um pedaço de papel que comprovasse isso.

Só tem um problema nisso tudo. Dá um trabalho desgraçado! É foda!

O problema nunca foi o fim. Por que querer fazer as coisas, todo mundo quer. O problema é a porra do meio que você tem que atravessa pra chega no fim...

Tudo fica pior ainda quando dá trabalho! E quando é chato?! Nesses casos nem precisa ter um ser subindo à Terra pra esfrega merda na sua cara...Você já está fazendo o favor de colocar um sorriso na cara desse ser!

Agora, voltando ao assunto de ser jogador de futebol/ator. Acho que o principal é discuti a burrice dos jogadores de futebol, pelo menos da maioria esmagadora...Não burrice monetária, ou educacional nem nada assim...

Mas sério...O que eles tem na cabeça?! Merda?!?!

Por quê diabos alguém com "capacidade/potencial/possibilidade" de faze a rapa na balada insiste em se casar?! Qualé a deles?!!?? Veja bem. No mundo futebolítisco, os boa pinta pegam, os mais ou menos pegam, os feios pegam e, no caso, o mais relevante para o assunto, os BIZARROS pegam!!! TODOS pegam! E por pegar, eu não digo pegar as feias, as suspeitas, as com gogó no pescoço, porque essas todo mundo uma vez na vida...dexa pra lá...

Então, eu pergunto (de novo): Why God?!?! Why?!?!?

(Alguém tem a resposta?!)

Sabe o que é pior?! Pior é quando casam, passam o resto da vida profissional inteira ralando (correndo) pra ganha alguns milhares (milhões) de dinheiro (varia de acordo com o país) e, quando chegam no final de carreira, tem que dar metade da porra da grana que ganharam pra mulher que pediu o divórcio...

Então, jogadores! Fica a dica: façam a rapa enquanto podem. Depois quando estourarem o joelho ou qualquer outra coisa e não tiverem mais condições de voltar a jogar, ai sim vocês fazem o que vocês sempre fazem!

Não basta dar tudo errado! Tem que querer se enterrar na merda...

Sempre tem aquele dia em que tudo da errado. O tempo tá chuvoso, você lembra que esqueceu alguma coisa em casa quando entra no trabalho, a merda do pc insiste em não ligar e assim vai até o dia termina...

Mas as vezes a gente tá de tão bom humor que isso não é lá suficiente pra acabar com o dia...É preciso querer se enterrar na merda pra termina de caga no pau do palhaço!

E hoje, eu teria seriamente me enterrado se não fosse pelo meu bom humor...

Hoje foi aquele dia em que algum ser maldito subiu à Terra e pensou:

-Hum...acho que hoje é um bom dia pra taca merda na cara desse sujeito!
-Melhor! Vou enfiar a cara desse sujeito na frente do ventilador e taca a merda do otro lado! Assim pelo menos ela espalha!

E que dia de merda foi hoje hein!

Tudo dá errado. Tudo demora mais pra ser finalizado...E como se não bastasse, a porra do Sol não dá as caras pra pelo menos deixa o povo mais animado.

Um sábio, entretanto, contudo, porém, todavia retardado, amigo disse uma vez: "No final tudo dá certo. Se não deu certo, é porque ainda tamo no meio da merda do caminho"


E dias melhores virão! Disso eu tenho certeza! Afinal...

Dos 365 dias esperando por 4, só faltam 30!!!!

Interunesp! Contagem regressiva!!! ihuuuuuuu!!!!

(quero vê só quando isso passa...aff)

Que nem champagne!

Engraçado como as coisas são...

(21:26) Três, quatro ou cinco semanas atrás, entrava no ônibus para ir trabalhar, se é que carga de 9-20 horas semanais pode ser considerado um trabalho, e brotava ideia atrás de ideia. Pegava o busão pra i pra casa (6 hrs de viagem) e brotaaaava ideia atrás de ideia...e agora??

...

(21:28) E eis que aparece algo:

Interunesp!!!

Tá chegando interunesp! Três dias, setenta e duas horas, 4320 minutos ou se preferir, 259.200 segundos de pura bebedeira, festa e alegria. Não havendo necessidade de mencionar qualquer outro tipo de prazer que esse tipo de festa possa oferecer.

Rever velhos amigos, fazer novos amigos (que provavelmente cairão no esquecimento da amnésia alcólica) e refazer laços de amizade perdidos...!!!

E eis que brota a questão tempo na minha cabeça.

- Isso me lembra algo que um amigo meu disse um dia num bar:

"Cagada Champagne: Eh soh estora a rolha que o resto vai que nem água"

Voltando ao assunto e fazendo as contas do tempo de duração do inter me lembrei de ontem quando estava surfando pelos canais de tv a cabo (tv a cabo é uma maravilha - de reality show de gordinhos perdendo peso à Stallone matando em média um cara por minuto em um filme de ação) um filme com Mathew Perry - Numb (2007).

Tempo é uma coisa engraçada. Veja bem:

Um homem vive em média 70 anos, sendo que passa um terço desse tempo dormindo. São aproximadamente, se a gente não conta os anos engraçados da vida, 25.550 dias de vida.

Passamos 18 anos tentando descobrir o que vamos fazer da vida - 4.380 dias acordados e 2.190 dormindo. Total de 6.570 dias perdidos...dormindo, comendo, bebendo, estudando...

Passamos, se tivermos herdeiros, de 35 a 40 anos cuidando deles. Sobram 12 anos de vida.

12 anos...um terço dormindo...4 anos? hum...

8 anos sobram...

E a conclusão?

Nah....não me vem nada na cabeça. Mas fica a dica: 8 anos!
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